|
Номер сообщения: 41
|
ROMEO
Группа: Members
Сообщений: 27
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 02 2002,02:20 |
|
|
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашён, Идо того он Выебался, Что встал на стол и речь завёл: Хозяйка-блядь,пирог-говно, Котлеты точно из конины, Подайте шляпу и пальто Ебал я ваши именины! Тут ёж вмешался в разговор: И никуда ты не пойдёшь, Я позову царя зверей! Ебал я в рот таких царей! Тут дверь тихонько отворилась, И чья-то харя появилась: Кого-кого косая блядь, Ты собирался в рот ебать? Тут заяц свиснул пару раз И кучка зайцев привалила И так отпиздили они льва Что он потом костями срал И кучку зайев вспоминал!!! Мораль сей сказки такова: Что пьяный заяц хуже льва!
-------------- Руслан если ето сделал ты....то ты гном ванючий!!!=(
|
|
|
|
Номер сообщения: 42
|
Lisss
Группа: Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 07 2002,21:41 |
|
|
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!?
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х;Я вы тут стоите?" прокладывает новую трассу.
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!! Лицом вниз!!Лежать!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается: - Постричь, побрить, хYй помыть! Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля. Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит: - Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей. Грузин (возмущенный): - Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей! Парикмахер: - У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
Встречаются два мента. Один говорит: - Блин, такую позу на днях придумал! - Ну и какую же? - интересуется второй. - Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах! - Да, - говорит второй, - надо попробовать. На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает: - Ну как, понравилось? Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спрашивает: - Что вы с ним сделали? Девушка в ответ: - Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла! - Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!
Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел...
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. - Сколько-сколько? - Говорю, около 400 человек повесить надо! - Говорите точно, сколько вешать!
Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать?: я согрешила с мужчиной. - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что? Я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона.
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.
Умирает гамер. Перед ложем умирающего появляется дьявол и гово- рит: так мол и так, ты при жизни много грешил, тебя определили ко мне. Но так уж и быть, мол, загадывай три последних желания. - Хорошо, - говорит гамер. - Первое - В-5-1, второе - В-4-6. - А третье? - Да ну его нафиг! Начинаем!
Парень нанялся во Французский иностранный легион... Стояли в пустыне... Он говорит одному товарищу: - Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин? -Да... вон - видишь верблюда? Парень подумал "Боже упаси! Никогда! " Через месяц эта пeрспектива показалась ему не столь пугающей. После он поделился ощущениями с товарищем. - Идиот! Верблюд - это средство передвижения в пустыне, а город - в паре часов езды отсюда!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. Парень: - Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам! -... - Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам! -... - Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю! - Папа, сам купил "Запорожец" - сам и ездяй!!!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой; Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать; Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай;вылезай; я тебе железно говорю, она спит.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь. - Что такое "общий наpкоз"? - Сильный удаp по голове. - А "местный"? - По половым оpганам. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехаса."
Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь в своей пасте зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку. - Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика - Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой? - Ну да, но причем здесь малиновая косточка? - Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева: - Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка? - Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %$ет аиста?
Сидмт салат в желудке, падают сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! - Пойду ка посмотрю, что там за праздник!
Ежик в аптеке: - Дайте, пожалуйста,200 презервативов. Рядом стоят две белки:-Хи-хи-хи!! Ежик: - Дайте 202!!
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы можем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить?
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и &бем.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе") - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Билли и Бобби шли чеpез кукуpузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застpявшуйю головой в забоpе. - Оп-па! - pадостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеpинка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстpенько начал еe тpахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в стоpону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - тепеpь твой пpаздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забоp...
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки. - А почему вино? (с большими глазами) - Потому что без закуски!
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминатъ, что с ним случилосъ, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусъ в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусъ в НКВД - и я майор Исаев. Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что ?" - Вы вчера на приеме нажралисъ как свинъя и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!
Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой. Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблеp! Тьфу, апоpт!
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты: 2% опpошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затpуднились ответить.
В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает - Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно... Чеpез час интенсивной любви-вопpос - Hy и когда бyдет больно? - Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy!
Эстонец y вpача-венеpолога: - Посмотттpитттте пашшалyyyйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф поpиядке. Вpач смотpит: - Так-так, хм, да-с. Вы-ы-ы, пpостиииттте, когда-а сексом в последддний pаз занннимались? - Hy тааак тpи дня назааат... - Что ж, поздpавляяяю, дpyжжжок - вы конннчаете!
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Попали на необитаемый остров Русский Hемец и Поляк целый месяц без жратвы просидели. Hемец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на 2 недели настала очередь Руского, достал он свою шнягу те двое обрадовались: -О-о-о рашин колбаска! А Русский им: -Hихуя, по ёгурту и спать! В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Hет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Из-за неполадок обоpyдования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекyнды.
Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны. Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса. Смотрит вокруг. Одежда женская навалена. Бутылки, окурки, презервативы. "Кто я?!", "Что я?!", "Куда мне?!"... Оделась, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... ". Летят. Пассажиров накормили. Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы. А там - ЯЙЦА! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт?!"
-Слыхали, Александpа Михайловича yволили. -За что?! -А его застали в момент, когда во вpемя пpиема он занимался любовью со своей пациенткой... -Да, жалко... Где мы тепеpь найдем такого ветеpинаpа?
Девственности я лишился в 13 лет, жаль что при этом ни кто не присутствовал
-Вань, а ты для меня дyб выдеpнешь? -Hy, выдеpнy. -А беpёзy выдеpнешь? -Hy, выдеpнy. -А соснy? -А СОСHЕШЬ так я тебе всю опyшкy повыдеpгиваю.
- Малдер! Во мне ЧУЖОЙ! - Это не чужой, это мой!
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина какновенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... Приходит пациент к психоаналитику и говорит: - доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении. Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза. На повторном сеансе тот же пациетн говорит: - Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ. После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же. Доктор отвечеат: -Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!
Мужик врезался в дерево. Сидит, руками в руль вцепился, глаза остекленели. Подходи мент и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, живой и здоровый, а почему? Потому что соблюдаешь правила и пристегнулся, а вот твоя подружка не пристегнулась и где твоя подружка? Молчишь? Я тебе скажу где! - Вон на дороге со членом в зубах валяется....
Идет обход в больнице. Заходит главврач(В) в палату - там лежат три пациента(П). Подходит к первому. В: На что жалуетесь? П: гонорея у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: Нет Подходит ко второму. В: На что жалуетесь? П: геморой у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: Нет Подходит к третьему.В: На что жалуетесь? П: горло болит у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: ЕСТЬ! В: ?! П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
|
|
|
|
Номер сообщения: 43
|
Lisss
Группа: Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 07 2002,21:42 |
|
|
Это лишь малая часть. У меня их 42 страницы
|
|
|
|
Номер сообщения: 44
|
T-Bone
Группа: Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации: августа 2002
|
|
Отправлено: ноября 07 2002,23:03 |
|
|
Специально для знатоков у нас нету метро!
-------------- Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
Номер сообщения: 45
|
Lisss
Группа: Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 08 2002,08:39 |
|
|
Потому и нет
|
|
|
|
Номер сообщения: 46
|
T-Bone
Группа: Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации: августа 2002
|
|
Отправлено: ноября 17 2002,17:21 |
|
|
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть заебали Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали твари C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья
-------------- Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
Номер сообщения: 47
|
Lisss
Группа: Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 17 2002,23:57 |
|
|
Новые приключения Незнайки.
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка:", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином. - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка. - Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой. - Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц. - Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч: то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка. - Как ты говоришь, со спущенными штанами:у тебя дома лежит:и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить :м-мм.. посмотреть. - Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались. - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик. - Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени. - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську. - Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками. - Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку. - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском: - Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики: - Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье. - Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога. - Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада. - Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль: - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения:
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом. - Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой. - Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций. - Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым. - Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба. - Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун
|
|
|
|
Номер сообщения: 48
|
El_Diablo
Группа: Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 939
Дата регистрации: августа 2002
|
|
Отправлено: ноября 18 2002,11:14 |
|
|
Цитата (esc|T-Bone @ 07 Нояб. 2002, 23:03) | Специально для знатоков у нас нету метро! |
а что, водилы правдо сильно тормозят, да? Или вообще сручника не снимаются?
-------------- Перемен требуют наши сердца! Виктор не умер, он просто вышел покурить....
|
|
|
|
Номер сообщения: 49
|
T-Bone
Группа: Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации: августа 2002
|
|
Отправлено: ноября 18 2002,19:19 |
|
|
Да не такие уж и тормоза эстонцы как вы думаете, а метро нету потому как город у нас маленький я за час пешком до центра города дохожу! Да и вообще у нас 50% населения русские хотя эстонцы в этом не признаються!
З.Ы. Лиссс давай не будет выдирать ничего с сайта Дани так как ссылку на него я уже давно давал и завсегдаи форума там уже давно побывали, а стишок взят из первоисточника!
-------------- Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
Номер сообщения: 50
|
Lisss
Группа: Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации: ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 18 2002,23:52 |
|
|
На форум заглядывал? Я там зарегестрировался 667 (со скрипом в сердце-такое число испортил ) Да хранит вас святой Мики-Мауссс!
|
|
|
|
|
|