|
|
| Номер сообщения: 21
|
4epTuk
Незарегистрированный
|
 |
Отправлено: октября 14 2002,16:26 |
|
   |
мерин врезолся в запор из мерина вылез полшой мужик и говарит чё мужик дача есть бабки есть тут мужик достаёт ружё истреляя говарит заебали эти бомжи
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 22
|
El_Diablo 
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 939
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 14 2002,17:04 |
|
 |
ну ты чертик, в натуре, ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА!
Так долго два предложения я даже с пъяну не читал уже давно!
;
Знаете кто самый счастливвый чел на земле?
....думаем....
....думаем....
....думаем....
ОТВЕТ: ПАПА РИМСКИЙ. Пояснение: каждое утро, просыпаясь в своей кровати, он видит своего ШЕФА распятым НА КРЕСТЕ
;
--------------
Перемен требуют наши сердца!
Виктор не умер, он просто вышел покурить....
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 23
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 14 2002,18:57 |
|
|
| Цитата (Guest @ 14 Окт. 2002, 16:24) | Наркоман поймал золотую рыбку и сидит над ней смотрит на ней с права и с лева тут рыбка ему говарит ТЫ ЧЁ Дурак сказек не читал тут наркоман отрывает ей плавники и говарит ЛЕТИ ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПОД НА ВОСТОК !!!!!!!!!!!!!!!!
всем привет cr@zy увидеш скин на имеил ОК?     |
A email ti mne napishish? lol
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 24
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 15 2002,16:15 |
|
|
ну наверно пришло мое время (личная коллекция)
Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" -неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите,осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" -бл... , сам не понял откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
-----------------------------------
Батюшка в моностыре заканчивает службу:
"Ну все, монашеньки, служба окончена, а ты, Ефросиньюшка, после обедни зайди ко мне в кельню - ябать буду, возможно неоднократно и ракообразно,
а ты, Катеринушка, что смотришь?
- Да тоже, батюшка, поябстись охото.
- Да уж больно рожа у тебя корява.
- Ну кокую Бог дал.
- Вот Бог дал, Бог пущай и ябет.
-------------------------------------------------------------------
Киоск по продаже газированной воды.
- ВодЫ есть?
- ... ну!?!
- Два стакана вода!!!
- ... не "вода", а "воды"!
- Вы тут грамматикой продаете или водом торгуете?
-------------------------------------------------------------------
Две подруги пошли на ипподром, решили на скачках поиграть.
Пришли, думают на какую же им лошадь поставить?
Одна спрашивает другую:
- Ты какой размер бюзгалтера носишь?
- Второй.
- А я третий... 2+3=5.
Решили поставить на лошадь под номером 5.
Пятая выигрывает в забеге. Девчонки с кучей денег возвращаются домой и
рассказывают обо всем своим мужьям.
Мужики на следующий день идут туда же. Перед ними встает тот же вопрос -
На какую клячу ставить?
Один предлагает:
- Ты свою жену сколько раз за ночь "любишь"?
- Пять.
- А я четыре... 5+4=9.
Ставят на девятую... Выигрывает лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ЛЯ-ЛЯ!
-------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: - Вы меня трахнете?
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??
-------------------------------------------------------------------
Несколько месяцев назад мы запустили с домашней машины инсталляцию MSIE 4.0 с сайта Микрософта. "Все клево", - сказал он, и начал качать. Когда пятый файл пошел качаться по седьмому разу, мы его похлопали по плечу -"Спасибо, отец, другой раз скачаем".
Через месяцок мы повторили попытку. На этот раз - другой подход. С сайта, который позволяет скачивать по FTP с докачкой был извлечен полный комплект MSIE 4.0. Выложен в собственный каталог. Запущен. "Файлы у вас
не те, - сказал инстоллер. - Пойду-ка, новые скачаю." Это он про двадцать пять мегабайт дистрибутива. Четверть сотни мегабайт он пойдет, скачает. Падла.
Я задолбался с ним бороться, пошел на сайт Netscape и за три часа слил и
поставил Netscape 4.03 без единой запинки.
Прошло еще несколько месяцев.
Редакция купила журнал "Интернет" с подарочным MSIE 4.0. Я вставил его в машину, решив, что уж это-то - прям от самого Микрософта, и ДОЛЖНО встать! "Мужик, говно у тебя файлы!" - сказал запустившийся инсталлятор
MSIE 4.0, - "Пойдем в Интернет, новые скачаем, а?" Я едва удержался - не сломал диск пополам. Блин.
-------------------------------------------------------------------
Вовочка написал на доске: "Люся - блядь!".
Учительница входит в класс, видит надпись, говорит: "Вовочка, как не
стыдно, ну-ка скажи три раза "Люся НЕ блядь!" и извинись перед Люсей.
Вовочка встает:
- Люся не блядь....
- Люся не блядь ?
- Люся не блядь !!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!
-------------------------------------------------------------------
Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.
-------------------------------------------------------------------
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А
теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
-----------------------------------------------------------------------
Ночь, Грузия. Отец высовывается в окно:
- Эй, Гиви, ти что там делаишь?!
- Ослика @бу...
- СМАТРИ НЕ КУРИ!!
-----------------------------------------------------------------------
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Бутылки собираем, в урны заглядываем - ведь там может оказаться столько интересного!..
--------------------------------------------------------
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить.!
---------------------------------------------------------
пописай в сугроб, почуствуй себя лазером!!!!!!
--------------------------------------------------------
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обосравшихся пассажиров.
------------------------------------------------------
Хоронят тещу. Музыка траурная, родственики в черном.
Прохожий спрашивает у зятя: "Почему покойница в гробу на боку лежит?"
- А если положить на спину, то храпеть начинает.
----------------------------------------------------------------------
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?..
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
---------------------------------------------------------
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..
----------------------------------------------------------------------
Экзамена не будет..... все билеты проданы.
---------------------------------------------------
Я сказала нет, значит вынь.
----------------------------------
Выходит из кабака подвыпивший барин, не твердой походкой идет к
извозчику.
- до Музнецкого коста .
- до Музнецкого коста - корок сопеек .
- до Музнецкого коста - корок сопеек! Да за корок сопеек я на
жопственной сопе доскочу!! Моп твою ять!!!
--------------------------------------------------
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов.... до 1ГГц
------------------------------------------------
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
-------------------------------------------------
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и
много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
------------------------------------------------------------
"Полночь пробило, лежу на жене, одеяло прилипло к жопе,
Штампую детей советской стране назло буржуазной Европе!"
(В. Маяковский)
-------------------------------------------------------------
Ну, наконец-то! Мы вас заждались!
(Приперлись все же! Какая жалость!)
Так редко видим! Ах, как мы рады!
(Ну что за люди! Чего им надо?)
Какие розы! Ну просто чудо!
(Рублевый веник припер, паскуда!)
Чтобы не смели, не разувались!
(А грязи, грязи! Где только шлялись?)
Пройдемте, хватит торчать в прихожей!
(Ввек бы не видеть мне ваши рожи!)
Какое платье!.. Да?.. На здоровье!
(Подходит больше седло корове!)
Вы похудели!... Ну я же вижу!
(Поднять такую, так лопнет грыжа!)
Сегодня вдоволь мы поболтаем!
(Скорей бы, гости, вы умотали!)
Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!.
(Ну, насмешила! Кому ты нада!)
...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю!
(Скорей за вами закрыть бы двери!)
К столу пойдемте! Милости просим!
(Скорее жрите! Уйдите в восемь!)
Не мешкай, милый! Налей бокалы!
(Вот муж попался! Как я устала!)
Что ж не едите, вы, дорогие!
(Ну вы и жрете, мой родные!
Шестую рюмку вам наливаю!)
Вы пейте, пейте! Кто вам считает!
Разбили чашку? Разбили блюдце?
Большое дело! На счастье бьются!
(Такой убыток! Чтоб вы пропали!
Ведь мы по блату сервиз достали!)
Поедем с мужем мы на Багамы!
(Козел вонючий! Мешок с деньгами!)
..Да, настоящий! На два карата!
(Завидуй, сука! Мой муж богатый!)
В Испании? На днях вернулись?
(Как жаль, что в море не утонули)
Когда же фото готовы будут?
(Уж ваши рожи там не забудут!)
Уже уходим? Какая жалость!
(Вали скорее! Сил не осталось!)
Ну, посидите! Еще так рано!
(Пришли, нажрались, как в ресторане!)
Ну, досвиданья!... На той неделе!
Да, непременно! На самом деле!
(Дождешься, как же! Ишь, захотела!
Здесь, как фанера, ты пролетела!)
Приятный вечер! Друзей нет лучше!
(Объедков горы! Посуды куча!)
Спасибо, милый!.. Помой посуду!
(А ты как думал? Я, что ли, буду?)
Нет, не сегодня! Я так устала!
(Ха, разогнался! так я и дала!)
Кольцо с рубином? Колье? Сережки?
Спасибо, милый! (Раздвину ножки!)
Конечно! Утром пойду молиться!
(А где ж в нарядах мне появиться?)
Спокойной ночи! Бай-бай, мой милый!
(Чтоб не проснулся, сморчок постылый!)
-----------------------------------------
УБил бобра - спас дерево.
-----------------------------------
Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит. Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз).
- Да ты че Да ты знаешь кто я
- Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец.
- Ну а это знаешь кто?
- А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо).
- Да ты в обще что ли ох.. л? Да ты знаешь кто я такой?
- Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает.
- А знаешь кто это такой??
- Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам).
Тут отец жалобно говорит:
- Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!
--------------------------------------------------------------------
ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога - в ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано 'Ноги'. Я им уже давно лицо вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка - всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла - это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло-сплошной холисцерин. Сахар и соль - белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит - и хоть выкидывай! А вот килечка - это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю - сущая отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом - вообще самоубийство. Вот леденцы - это да! Дешево и сердито. Не доел сразу - вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
-------------------------------------------------------------------------
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Очень!
----------------------------------------------------------------------
Когда я ем, я глух и нем... безжалостен и быстр, умен и дьявольски хитер.
-----------------------------------------------------------------------
Из жизни иномарки под названием "Запорожец".
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.
----------------------------------------------------------------------
Наркоман попал как-то на поле конопли, обрадовался, сварил себе ханки,ширнулся, смотрит эго милтционеры со всех сторон окружают, думает че же делать то, смотрит, стадо кенгуру через поле скачет, думает, ну ка я под
кенгуру замаскируюсь, натянул капюшон и к ним пристроился, тут один кенгуру говорит нарку: "Cлышь ты, это, кроссовки сними, а то все стадо запалишь"
-----------------------------------------------------------------------
Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго _плана_.
----------------------------------------------------------------------
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!".
... и стало у Герасима три коровы...
--------------------------------------------------------------------
Дама из "новых" русских
"Ах, господа, я так люблю шампанское. Один бокал, и чувствуешь себя
бабочкой на цветущем весеннем лугу. И слышится музыка, музыка, знаете,
Чайковский, Времена года... А вот с пива я пердю!
------------------------------------------------------------------
10 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ:
Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старыетараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками - когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов!
Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским!
Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку!
Подсуньте под плинтус каталог магазина 'Икеа'!
Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов.
Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в 'Слабое звено'! Вам останется только раздавить победителя!
Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к
гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу
---------------------------------------------------------------------
Сидит на горе орел и философствует:
- Налево посмотришь - ГОРЫ....
- Направо посмотришь - ГОРЫ....
- Прямо посмотришь - ГОРЫ.....
- В задницу себя клюнешь - БОЛЬНО...
----------------------------------------------------------------
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
------------------------------------------------------
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
-----------------------------------------------------------
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают: Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?
-------------------------------------------------------------
Реклама:
"Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже
постучать по ним".
---------------------------------------------------------------
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
------------------------------------------------------------
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
----------------------------------------------------------
Мужик бормочет себе под нос, полоская в тазике штаны:
- Что за время, бля...
- Никому верить нельзя...
- Абсолютно никому...
- Даже себе, бля...
- Ведь, только пукнуть хотел...
------------------------------------------------------------
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
--------------------------------------------------------------------
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 25
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 15 2002,16:23 |
|
|
есть еще... если понравится - еще скину, я их много насобирал...
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 26
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Незарегистрированный
|
|
Отправлено: октября 15 2002,20:43 |
|
|
Davai davai
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 27
|
Greek
Незарегистрированный
|
|
Отправлено: октября 16 2002,14:54 |
|
|
Переименовать колхоз "Путь Ленина", в колхоз "Лень Путина".
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 28
|
Deep(RUS52)
Группа:
Просто старик
Сообщений: 641
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 22 2002,15:13 |
|
|
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома, значит, нас тошнит?
--------------
"... и давишь мух тяжелым сапогом - не дай господь мне стать твоим врагом..."©
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 29
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 22 2002,15:31 |
|
|
Новости науки.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 30
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,10:34 |
|
|
гы-ы-ы...:D ждите продолжения из личной коллекции
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
|
|
|
