|
|
| Номер сообщения: 11
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy 
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
 |
Отправлено: октября 04 2002,06:16 |
|
   |
Идёт мужик по пустине пить хочет. Вдруг видет бутылка. Он её откривает а от туда Джин и говорит: Исполню 3 твоих желания! Мужик обрадовался и говорит: Хочу пить! Тут с неба падает лопата и Джин кричит КОПАЙ, мужик голову почесал и начял копать. Через 5 минут находит сундук с вином. Попил и идёт далше а Джин за ним, мужик говорит: Хочю есть! Тут опят лопата с неба падает и Джин кричит КОПАЙ! Мужик голову почесал и начял копать. Через 5 минут находит сундук с едой. Сытый пошёл он далше и вдруг ему в голову взбрело "Хочу сэкса". Тут опят лопата с неба падает и Джин кричит КОПАЙ! мужик сразу начял копать, проходит 30 минут мужик говорит: Тфю да заебалса я! Джин: Ну вот идём дальше!
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 12
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 05 2002,05:22 |
|
 |
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 13
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 05 2002,05:27 |
|
|
Личная коллекция 
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
**********
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
************
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
***********
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
*******
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***************
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
*************
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
*************
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***************
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
***************
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.
****************
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
*****************
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
*****************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
**********************
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.
*******************
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
******************
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
*************************
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел
*******************
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
******************
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
*****************
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
*****************
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
****************
В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом
появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают
вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине
раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"
****************
-Да Вы, батенька, пиздализ!
- А что, волосина к носу прилипла?
- Да нет, вся борода в говне!
***************
Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!
**************
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
**************
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
**************
На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
***************
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
- А для чего нужна ленточка?
*****************
Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на
помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и
говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас
спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю.
Обиделся Гоги и спрашивает:
- Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает:
- Не знаю меня так из колодца доставали.
***************
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".
************
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
****************
- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!
***************
Встречаются два чувака:
- Слушай она тебе дала?
- Нет, а тебе?
- И мне - нет.
- Вот БЛЯДЬ!
***************
Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??
*************
Горит дом. И так оказалось что в доме остались взаперти тещя и инспектор
налоговой инспекции. Вы можете выбрать только одно... Пойти пообедать или
сходить в кино!
*******************
Вовочка хулиганит на уроке, Марь Ванна его успокаевает.
- Марь Ванна, а может я когда вырасту большим человеком стану!
- Путин, не поясничай!
*******************
Новый русский идет по улице, звонит телефон:
- Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу
сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты
когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не
получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в
толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
******************
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.
*****************
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
***************
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
***************
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!
***************
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
*****************
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
********************
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
*********************
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
*******************
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на 'кошечках' - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в 'пьяницу' на мытье посуды. (лучше всего играть на
'кукареку', щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
'ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок'.
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- 'блэкджэк' или что-то в этом роде похожее на наше родное 'очко'. В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение 'блицу'. Пощелкал часами пять минут,
профукал 'вилку', зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - 'шаш-беш! ', 'ду-як!
', панджу-се! ', 'дор-чар! '. В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и 'перекидоны'. Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в 'чапаева', покидай
'городки', попей кефиру и баиньки!
****************
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...
****************
Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...
*******************
После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"
****************
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?
*******************
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
****************
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!
*****************
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
*****************
-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.
******************
Он поцеловал Ее в алые губы.Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
******************
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь!
******************
Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
******************
"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"
*****************
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
******************
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...
*****************
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
*****************
Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
****************
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!
**************
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: 'после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? '
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
*****************
Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.
*****************
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
*******************
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!
*******************
Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
*******************
Три степени загрязнения носков:
1. Снимаеш носки ставиш они стоят
2.снимаеш носки бросаешв стену они прилипают
3. снимаеш носки не снимая ботинок.!!!!!!
*******************
- Алле, это прачечная?
- Хуячечная... Министерство культуры!
******************
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....
*****************
Ваше "Дай" заебало наше "НА!!!!"
*****************
-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ
- Не ну на сей раз в хоккей...
******************
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
****************
Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!
******************
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".
*****************
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
*****************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
*****************
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
******************
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
*******************
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
*******************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
******************
обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов
******************
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...
******************
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
*****************
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...
******************
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
*******************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
******************
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...
******************
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
- Сфотографироваться?..........
*****************
Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
**********************
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!
*********************
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !
*********************
Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет!
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!!!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет вроде, ни разу не видели...
Тут один лилипут другому бам в репу!!! - Я тебе говорил, что пингвина
трахаем!!!
*/*****************
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель
*******************
Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:
- Ты дрочишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Ну, так дрочи у себя!
*******************
Едет Новый Русский по трассе. Приспичило ему, он тачку остановил и прыг
в кювет, а там болото. Он вылез, отряхнулся. Сунул руку в карман, а там
лягушонок сидит и говорит:
- Я три твоих желания исполню.
Новый Русский отвечает:
- Хочу чтоб пуля на стрелках не брала, хочу денег больше в швейцарском
банке, хочу чтоб уважали все.
Прошел год, все у нового русского хорошо: пуля не берет, денег не мерено
и уважают его. Решил он лягушонка отблагодарить. Опять едет по трассе и
в тот же кювет. Опять достает лягушенка.
- Ты для меня все сделал, как я тебя могу отблагодарить.
- Выеби меня.
Ну, Новый русский поколебался, но делать нечего - пацан сказал, пацан
сделал.
И только он сунул, как лягушонок превратился в пацана!
Вот так господин судья этот мальчик оказался у этого человека.
********************
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
*******************
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь
этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта
эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не
беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за
мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
******************
Checking Access Rights - проверка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 рублей/час
Deny Read - отвернись, я же раздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс
General Protection Fault - у меня болит голова
****************
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит:
- Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик,
того мы и будем е%ать. Да Ежик?
- ДАААААА......
******************
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным
и Ф. Э. Дзержинским :
- Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых,
нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского
туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку
цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает :
- А товарищ не из крестиянства будете?
А я ему :
- а пошел ты нах.. козел лысый.
И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским...
***************
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.
****************
Реальный случай из чата:
- ПРИВЕТ!
- не умничай
****************
Что такое сверх-наглость?
Насрать перед дверью соседа, постучать и попросить туалетной бумаги.
Что такое сверх-жадность?
Пукнуть под одеялом и не дать никому понюхать.
Что такое сверх-скорость?
Бежать вокруг столба с такой скоростью, чтобы успеть самого себя
тра*нуть.
*****************
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
*****************
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
******************
За углом стояли трое - он, она и у него...
****************
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под
елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не
верил...
- Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
****************
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели
******************
После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
*********************
Еще немного о голливудских боевиках...
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа
крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным
параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их
вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным
трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором
отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица
с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у
Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с
гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит
автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия
либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком
он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки
национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются
позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали,
трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета
герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или,
соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит
столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря
и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о
том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской
дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха
(варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле
в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты:
Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по
спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как
антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу
кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный
облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках
обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя
обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты:
Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь,
просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается,
у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые
рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки,
разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller,
антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя
преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за
ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает
индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные
мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома
(варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется
некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения
двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в
супермаркете...
*********************
Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь
**********************
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
*******************
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 14
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 05 2002,05:30 |
|
|
Всё та же личная коллекция...
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
'Андрюха, я достал секретный документ! '
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
'Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ' Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ('пьяным в дым' означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: 'Щас
блевану').
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из 'Матрицы'. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
'Звездных войн'.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число 'пи' и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: 'Нужное смотри в приложениях'
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории 'волну', как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: 'Это помогает
мне думать'. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос '10 аргументов, почему профессор
козел'.
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 15
|
de[MIIGAiK]
Группа:
Members
Сообщений: 115
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 05 2002,12:27 |
|
|
..Нубля..нахуярил!!
..Йобанарот..всюночь поди старался!!??
..Нунах ..стока писать!!
за раз не прочитаешь..Йоптваю..
..Этпесдец..
Наверно..
Тебе, нах, наклейки на клаву подарили, ёп, что ли?
И ты, бля, всю ночь, нах, забавлялся с ней?...
--------------
- ты москвич? - да. - а где колеса?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 16
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
 |
Отправлено: октября 05 2002,14:02 |
|
|
Я ж говорю,личная коллекция... Copy-Paste или вы это ещё на информатике не проходили?
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 17
|
El_Diablo
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 939
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 05 2002,16:26 |
|
|
ну, МАХ, ты даешь!!!!!!
я ху@#!!!! Я читал это почти 3 часа!!
БЫЛО ВЕСЕЛО--РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ !!
--------------
Перемен требуют наши сердца!
Виктор не умер, он просто вышел покурить....
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 18
|
:-))
Группа:
Members
Сообщений: 230
Дата регистрации:
октября 2002
|
|
Отправлено: октября 07 2002,13:13 |
|
|
круто... хочу такую же коллекцию
пока читал три раза уписался... некоторые вещи даже на мыло друзьям послал... (пусть лопнут от смеха гады...(не позвали меня позавчера бухать...))
--------------
Силиконовые суслики умирают стоя...!
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 19
|
Acyp
Группа:
Members
Сообщений: 46
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 07 2002,13:18 |
|
|
Гаишник тормозит мерин . Окно опускается , а там новориш и рядом на сиденье огромная горилла . Ну гаишник сразу охуел от такого разворота , стоит глазками хлопает. Спрашивает:" А на хера в салоне горилла ?". Новориш:" А я ее все время с собой вожу . ". Гаишник:"А че она умеет ?". Ну новориш со всей дури хуякс горилле в голову . Та сосать . Опять в голову хуякс , та прекращает. И так несколько раз . Гаишник:" Класс ..." . Новориш:" Хочешь попробовать " . Гаишник:" Ну его на хуй , ты мне всю башку расшибешь ..."
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 20
|
4epTuk
Незарегистрированный
|
|
Отправлено: октября 14 2002,16:24 |
|
|
Наркоман поймал золотую рыбку и сидит над ней смотрит на ней с права и с лева тут рыбка ему говарит ТЫ ЧЁ Дурак сказек не читал тут наркоман отрывает ей плавники и говарит ЛЕТИ ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПОД НА ВОСТОК !!!!!!!!!!!!!!!!
всем привет cr@zy увидеш скин на имеил ОК?  
|
|
|
|
|
|
|
|
