|
|
| Номер сообщения: 31
|
kntrbs 
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
 |
Отправлено: октября 23 2002,11:01 |
|
   |
Контрольная работа в школе экономики.
Преподователь дает задание:
- Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катострофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку.
........
На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной:
- Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно.
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 32
|
esc|Milo?
Группа:
Members
Сообщений: 314
Дата регистрации:
сентября 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,11:32 |
|
 |
***********************
АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится,
что у нее уже кто-то есть.
Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя
просто другом.
***********************
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
***********************
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - 'гангстерский рэп', где
'крутые парни' поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где 'крутые
парни' поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят 'Геркулес',
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
*************************
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
*************************
Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!
**************************
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!
**************************
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни
одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось,
заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит
и говорит:
- Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
**************************
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а че без этого не встает?!
**************************
Москва. Красная площадь. Мавзолей. Вывеска:"С "Очаковским" не входить"
**************************
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
***************************
-Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Девушка, это Ко-ка-ин
***************************
Прогуливается женщина с бульдогом, проходит около 600 Мерса. Бульдогу
приспичило по нужде, он подходит к колесу Мерса, только поднимает ногу и
тут Мерс так плавно трогается - бульдог на оставшихся трех лапах
пытается поспеть за ним. Тут Мерс тормозит, стекло опускается - вылязит
рожа (похожая на бульдога):
- Ну ничего, браток, пописай, пописай...
***************************
2 мировая война.
Командир командует: "Перовое орудие огонь!"
Солдаты по цепочке передают "Певое орудие огонь, первое орудие огонь!"
- Выстрел.
Командир опять:"Второе орудие- огонь!"
Солдаты по цепочке передают "Второе орудие- огонь, второе орудие-
огонь!"
- Выстрел.
Командир опять:" Третье орудие- огонь! Солдаты по цепочке передают "
Третье орудие- огонь, третье орудие- огонь!"
Выстрела нет.
Командир в замешательстве.
"Третье орудие почему молчим?"
Солдаты поцепочке передают: "Третье орудие почему молчим? , Третье
орудие почему молчим?"
Ответ третьего орудия: " Бабу Е@у! Бабу Е@у!"
Командир от такой наглости не зная что спросить у солдат еще спрашивает
:
"А в жопу дает?"
Солдаты по цепочке " В жопу дает? , В жопу дает?"
Ответ: Дает.
Командир:" А в рот дает?"
Солдаты по цепочке "А в рот дает, в рот дает?"
Ответ третьего орудия:" Не дает!
Солдаты по цепочке: " Не дает, не дает".
Командир опять в замешательстве - как так в жопу дает а врот нет?!
Спрашивает:" А почему не дает?"
Солдаты по цепочке опять передают:"А почему не дает, почему не дает?"
Ответ от третьего орудия через солдат по цепочке к командиру:"Голову
оторвало! Голову оторвало!"
***************************
Идет хохол мимо дома своего соседа и видит, что тот что-то с аппетитом
уплетает.
- Доброго ранку, Стецько!
- Здоровеньки булы, сосед...
- Шо це ты робышь?
- Шо, нэ бачишь? Сало им, горилку пью...
- Та и мэнэ ж трэба!
- Ну пийды ко мне...
- Так у тэбэ ж зла собака!
- О то ж...
***************************
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
**************************
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!...
***************************
Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
*************************
Конферансье перед концертом долго пил в кругу медиков.
Начало концерта. Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Рак матки. Промежность... Пардон. Марк Фрадкин. "Про нежность"
************************
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге стоит девочка лет 5 вся такая
нарядная в жёлтеньком сарафаньчике с синими ленточками, с бешенными
глазами и с косой
- Ты кто?
- Я смерть...
- Какая-то ты нелепая
************************
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...
***********************
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
**********************
Больница. Возле операционной сидит мужик. Из операционной выходит
хирург. Мужик к нему подбегает и спрашивает:
- Ну, что доктор, вы спасли мою жену?
Хирург говорит:
- Спасли, но она в коме.
Мужик:
- Ну и что-же мне теперь делать?
Хирург:
- Вам придется ухаживать за ней, мыть ее, стричь волосы , ногти, убирать
и менять ей постель и т. д. Потом, лет через 20 она минут на 5 придет в
себя и опять отключится и так до конца жизни.
У мужика округляются глаза.
Хирург:
- Да шучу, шучу. Не спасли.
**********************
А у нас сегодня кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, и я засунул их назад...
**********************
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его
жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел:
- Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать...
- Да?...
- когда меня поепрли с работы, ты была со мной...
- ...
- Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не
оставила меня, и была рядом...
- ...
- Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула...
- ...
- Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели...
- Да, дорогой...
- ты знаешь... я думаю...
- Да? ...
- .. что ты приносишь мне несчастье!
**********************
Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и
говорит:
- Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести,
триста
- Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?
**********************
Просыпаются два эстонца после грандиозной пьянки. Бодун страшный, качан
раскалывается. Один говорит другому:-Слушшай сходди за минэралкой!?
- Хорошшо.
Ушел.
Проходит 6 часов.
- Послушшай минэралки нэ было и я куппил песоччного печеннья.
**********************
Святой - это человек, который в интернете... читает анекдоты.
**********************
Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое минет?
- Ну....... Понимаешь сынок-это когда в рот берут.
Мать тут-же получает в торец от мужа.
- Ты че, бля, у нас сын растет!!!!
- Сынок, минет -это когда дают в рот.
**********************
Праздник, День Конституции.
Гибдэдэшник останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?..
*********************
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем
стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось
извиниться и вы@бать.
***********************
--------------
Ничего не помню. Очень болит попа...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 33
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,12:43 |
|
|
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля -выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 34
|
merz
Группа:
Старик, писатель
Сообщений: 938
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,16:30 |
|
|
Дочка подходит к отцу:
-папа,скажи,можно забеременеть от анального секса?
Отец:
- конешно,откуда ж взялась сборная России по футболу!
--------------
smokers are butt suckers
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 35
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,16:40 |
|
|
Наташа с поручиком гуляют по аллее.. Наташа спрашивает: "Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье-с сочинить-с?"
Поручик -" Ну да-с..."
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик - "... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять..."
Пьяный - "А вам, б**дям, какое дело? Лежит, и не**й поднимать..."
Поручик - " Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 36
|
T-Bone
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 23 2002,16:51 |
|
|
Фронт.
Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Ша, шо вы кричите, я беру разгон!
--------------
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 37
|
kntrbs
Группа:
Members
Сообщений: 2066
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 24 2002,13:00 |
|
|
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
--------------
ЗАБИЛ
ЗАБИЛ2
ЗАБИЛ3
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 38
|
T-Bone
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: октября 29 2002,20:32 |
|
|
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилучшие пеpспективы на pынке имеют системы следующей конфигуpации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Темпеpатуpа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие тpудности: у нас отсутствует компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лучше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится куда более внушительно. - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел pекламы. - Гавpиил"
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик". - Иегова"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpудности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpуг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpуг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое пpевышение темпеpатуpы над указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, существенно возpастут габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpуг пеpифеpийного
устpойства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гpавитационную постоянную? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационную постоянную, возникнут пpоблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpуг чего кpутится? Пусть отдел
pекламы пpидумает какую-нибудь теоpию относительности. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После увеличения pадиуса оpбиты попытки pазогнать планету до указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpаху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вpащаться вокpуг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обpащаются вокpуг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскусит? - Иегова"
"Если и pаскусит, пpоект к тому вpемени будет давно уже сдан. - Гавpиил"
"Согласен. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следующие дефекты:
1) Hаблюдается устойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатуpные аномалии
3) Пpопускная способность pек не соответствует пpоектной
4) Тpавоядная фауна отсутствует
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фауне тpава нужна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пустить по pекам воду, это заодно поможет pешить пpоблему 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, пpидется увеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планету офоpмим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Кому нужны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит. - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Тpавоядной фауны опять нет.
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внутpенней оpбите.
2) А фауна pазмножилась, сожpала всю тpаву и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот удалось стабилизиpовать систему на девяти. - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Hу и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Пpедлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения pадиуса оpбиты яpкость ночного светила упала ниже пpоектного минимума. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только уpавновесили систему! Хотите все пеpенастpаивать заново?!
- Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведу с понижением! - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазу не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по pекам воду, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесуpсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им пpогpамму отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hу а, в общем, как-то pаботать будет.
"И это хоpошо - Иегова"
--------------
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 39
|
T-Bone
Группа:
Старик, писатель, со-админ
Сообщений: 1333
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: ноября 01 2002,18:43 |
|
|
Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.
--------------
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 40
|
ROMEO
Группа:
Members
Сообщений: 27
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: ноября 02 2002,02:10 |
|
|
| Цитата (UMPUT @ 04 Окт. 2002, 03:17) | Двое овольно-таки новых русских едут по шоссе на своем мерине..... Внезапно машина останавливается....
Один говорит другому " Иди, типа проверь чо там"
Ну...второй выходит...постучал по колесам....протер стекло...посмотрел все ли на месте в багажнике и отвечает первому : "Ну типа чо, все нормально.."
Пришлось им переться по шоссе, голосовать...
Прошли немного видят по дороге бежит мужик с рулем в руках, подбегая к ним, останавливается и говорит:"Подвезти вас, что ли?"
Эти двое ему:"Ты чо мужик, деревянный что ли? Ты же эта типа без машины, тока с рулем"
Мужичок с рулем достает ствол и, убедительно размахивая им перед лицами новых русских, говорит:"Без разговоров. Один на сиденье, один на лежак, мы в Камазе."
И бегут они значит втроем по шоссе, вдруг мужик останавливается и говорит:"Слышь братки, там за повротом пост, вы давайте через него пешочком, а я лесом, документов то на машину нет. А за постом я вас подберу и дальше попрем", и рванул в лес.
Двое н.р. бегом до поста, сразу к гибэдэдэшнику. Все рассказали, типа бегает придурь с рулем от камаза, столом стращает.На это гибэдэдэшник, присабачивая себе на каску мигалку и, вытаскивая табельное оружие, отвечает им: "Ща мы этого гада догоним. Ты сзади на сидень садись, а ты второй в люльлку". Мужчики бедные в недоумении, мотоцикла то нет, но табельное оружие заставляет их все выполнять.
И вот бегут они по лесу, один прямо за гибэдэдэшником, второй на корточках рядом, и тот что на корточках говорит:"Лучше бы мы на камазе поехали, а то уже сил нет на корточках бежать". |
Дааааа!!...не хило!!!.....тока длинно немного,но круто!
--------------
Руслан если ето сделал ты....то ты гном ванючий!!!=(
|
|
|
|
|
|
|
|
