|
|
| Номер сообщения: 141
|
Lisss 
Группа:
Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации:
ноября 2002
|
 |
Отправлено: августа 13 2003,10:34 |
|
   |
Что-тов этот раз у меня подборочка вышла какая-то алкогольная (Сэм, это не из-за вчерашней зарплаты. Честно)
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
А вот еще:
Гpузин в pеcтоpане:
- Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай...
- Ээээ...вам навеpное меню?
- Ага, и тебю тожи...
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Hа политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире
Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между
прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское
правительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую
птицу. Hу, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Hу-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой амриканских имериалистов!!!
Да здпавствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и
так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Hу, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается
на кухню и говорит попугаю:
- Hу что, дурак, понял что такое Воркута?
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один
pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
Урок англ. языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шего?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шего?
- Сидай . Тартаренко!
- I am.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yes, I do.
- Шего?
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с аташей Ростовой, которая до этого делала меньет
Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что
тот съел немоного малинового варенья.
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 142
|
Lisss
Группа:
Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: декабря 11 2003,14:00 |
|
 |
Не забываем про эту тему! Посбособствуйте пополнению моей колекции!
Едут два мужика на "Хонде". И тут на светафоре врезаются в
"мерина". Из него выходят два амбала, вытаскивают одного мужика
из машины и начинают месить. Мужик прикрывается как может и
только вопит "Ухо, ухо, ухо".
Закончив месиловку, амбалы спрашивают его:
- Какое на х.. ухо?
- У "Хонды" руль справа!
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.
А этот мне особо понравился :-)
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить
Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом
совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и
говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и
как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след
простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а че машина не едет?
- А Вы колеса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор
нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый
день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб
самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной
детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а
самовара все равно нет.
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- 
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Новость:
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 143
|
Pit Bull
Группа:
Members
Сообщений: 87
Дата регистрации:
октября 2003
|
|
Отправлено: декабря 25 2003,00:47 |
|
|
Я все анекдоты забыл, но знаю смешную загадку:
Что будет, если все бабы сядут на шпогат?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 144
|
|
|
| Номер сообщения: 145
|
StaLkeR*k0t
Группа:
Members
Сообщений: 222
Дата регистрации:
февраля 2004
|
|
Отправлено: февраля 16 2004,21:01 |
|
|
Мля хотел написать анекдот и забыл
--------------
gg :: bb
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 146
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: февраля 27 2004,08:36 |
|
|
Склероз - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят.
Читаешь прессу и думаешь - факты! А на самом деле - это фак тебя...
ДеФФки не зайцы, можно гнаться за двумя
Инет не минет а все равно приятно!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 147
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: февраля 27 2004,08:37 |
|
|
Бить лЕжаЧАГО не крАсиВО, НО,ООчЕнь ЕфЕктИвНО и БЕЗопаССно
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 148
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: февраля 27 2004,08:38 |
|
|
ВерХ УпОрстВА: НаБираТь НЕверныЙ пАрОЛь,пАкА кОмП нЕ сОГласИтСя
С пОМосЧью бУутылКи ВОДКИ табурЕтка леГко ПреВрасЧаЕТся В кРесЛО-кАчАЛку
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 149
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: февраля 27 2004,08:40 |
|
|
- Почему мужчины так любят рыбалку?
- И впрямь! Что я дома не выпью?
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 150
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: февраля 27 2004,08:43 |
|
|
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают подальше, а ты идешь куда хочешь.
<------>
- Удачно жениться - все равно, что засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить ужа...
<------>
ГЕНИЙ- если исходить из пословицы "Всё гениальное - просто", то гений - это простак.
<------>
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!
<------>
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
|
|
|
