|
|
| Номер сообщения: 131
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy 
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
 |
Отправлено: мая 13 2003,01:56 |
|
   |
Из старого но ещё не умершего:
По Берлину идет Штирлиц в будёновке на голове. К нему подходит Мюлер и говорит:
“Штирлиц ты бы хотябы конспирацию соблудал!"
“Он прав!" подумал Штирлиц и одел тёмные очки.
**********
Проходя рядом с берлинским ночным парком Мюлер увидел светяшиеся глаза в дупле.
“Сова” подумал Мюлер.
“Сам ты сова” подумал Штирлиц.
**********
В окно влетел снаряд.
“Разрывной” подумал Штирлиц раскинув мозгами.
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 132
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: мая 13 2003,02:06 |
|
 |
Кое что новенькое.
Представители UN спросили Буша:
- “У вас есть даказательства о запрешёном оружие в Ираке."
На что Буш ответил:
- “Да! У нас ещё остались чеки о продажи”
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 133
|
-[ Ru$$i@n ]- cr@zy
Группа:
Newsmaker
Сообщений: 190
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: июня 02 2003,06:24 |
|
|
--------------------------------------------------------------------------------
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
--------------------------------------------------------------------------------
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
--------------------------------------------------------------------------------
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
--------------------------------------------------------------------------------
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
--------------------------------------------------------------------------------
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше.
--------------------------------------------------------------------------------
что может быть выше лубви ? ............. пупок 
--------------------------------------------------------------------------------
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
--------------------------------------------------------------------------------
вопрос армянскому радио:
почему некоторим отцам разресаут присутдвоватй при родах?
-в качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
--------------------------------------------------------------------------------
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
--------------------------------------------------------------------------------
Пошла блоха в армию служить, отправили её служить к Василичу на усы, шерез некоторое время она приходит в командование и говорит:
-не могу я служить у Василича на усах.
-почему?
-Василичь курит, а я не могу - уменя астма!
-хорошо, пойдёшь к Петровичу на лобок.
Через несколько дней, опять приходит и говорит:
-не могу я служить у Петровича на лобке.
-это почему ещё?
-Засыпаю у Петровича на лобке, просыпаюсь у Василича на усах, а Василичь курит, а я не могу - у меня астма!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл армянин в книжный магазин, и спрашивает у продавца: -Скажите, а у вас есть книжка "Двадцать лет спускал"? -Что вы! Такой книжки у нас нет! Армянин:-Ну как же! Там ещё отсос, подсос, ананист и армян Дартанян!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.Жена рассказывает мужу: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!Я, например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын дошкольник говорит: -Да, герой, а один спать боиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера съела 7 шоколадных батончиков "ВИСПА",и сегодня у меня все тело...... в волшебных пузырьках
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!
--------------------------------------------------------------------------------
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
--------------------------------------------------------------------------------
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Юзерам рекомендовано воздержаться от посещения китайских сайтов т.к. там бушует эпидемия опасного вируса.
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
--------------------------------------------------------------------------------
Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
--------------------------------------------------------------------------------
Человек боится рака, а буратино - дятла.
--------------------------------------------------------------------------------
Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!
--------------------------------------------------------------------------------
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивите! льной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
--------------------------------------------------------------------------------
Отредактировано -[ Ru$$i@n ]- cr@zy в июня 03 2003,15:22
--------------
Вся наша жизнь это всеголишь чей-то фраг.
Мне убить тебя быстро? Чтоб показать свою благодарность за все что ты сделала для меня? Или медленно? Чтобы паказать всю мою любовь к тебе?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 134
|
Lisss
Группа:
Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: июля 08 2003,08:49 |
|
|
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Маленькая девочка в беленьком платьице сидит в песочнице и быстро-быстро запихивает что-то в рот.
Проходит мимо мужик и спрашивает, - девочка, а что ты ешь.
- Не знаю, оно само приползло.
На двери холодильника приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!".
Помирает старик. Собрались родственники.
- Помнишь, зятек, тебя в тюрягу усадили, когда ты в чужой кошель
залез?
- Помню, помню...
- Так это я накапал про тебя, прости уж старика.
- Да ладно, чего уж там, прощаю.
- Брат родной, помнишь, ты в реанимации отлеживался полгода.
- Да помню.
- Так это я все подстроил, чтобы тебя хлопцы отметелили, прости уж
старика.
- Да ладно, чего уж там, прощаю... и в таком же духе со всеми
остальными... Все его простили.
- Мое последнее желание вы должны исполнить и не должны его
обсуждать. Так вот, когда я умру засунте огурец мне в задницу. С
этими словами отдал концы. Родственники начали исполнять последнее
пожелание... стук в дверь...
- Здравствуйте, милиция. Это здесь происходит групповое глумление
над трупом?...
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену 
- Заткнись дурак... !!!
Жена мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым
назад.
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
- Ты меня любишь?
- Нет.
- Слазь!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Hу, он
подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает
милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Hо я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового
цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это биль прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Hет, это - американское посольство.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 135
|
SPY
Группа:
Members
Сообщений: 144
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: июля 09 2003,04:50 |
|
|
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
-----------------------------------------------------------
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
-----------------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...
-----------------------------------------------------------
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
-----------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
-----------------------------------------------------------
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
-----------------------------------------------------------
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры
и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
-----------------------------------------------------------
Мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Сын ей:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
-----------------------------------------------------------
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
-----------------------------------------------------------
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?
-----------------------------------------------------------
Вскрытие показало - труп спал!
--------------
I hate this FUCKing World...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 136
|
SPY
Группа:
Members
Сообщений: 144
Дата регистрации:
ноября 2002
|
 |
Отправлено: июля 14 2003,05:05 |
|
|
Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"
---------------------------------------------------------------------------------------
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
---------------------------------------------------------------------------------------
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Доктоp, вы знаете, я никогда ни в чём не yвеpен!
- Вообще?
- Вообще...
- Абсолютно ни в чём?
- Абсолютно.
- Вы yвеpены?
- Да.
- Вы абсолютно в этом yвеpены?
- Hy да.
- Вы точно yвеpены?
- Да, да, я абсолютно в этом yвеpен!
---------------------------------------------------------------------------------------
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
---------------------------------------------------------------------------------------
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей сpочно сделали опеpацию.
Спустя некотоpое вpемя Иванов звонит в больницу, узнать, как пpошла опеpация:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежуpная сестpа!
- Слушайте, сестpа, позовите к телефону вpача, котоpый опеpиpовал больную
Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в тpубку.
- Cкажите как пpошла опеpация?
В этот момент телефонистка ошибочно пеpеключила Иванову дpугой абонент, где
автомеханик pазговаpивал с клиентом, сдавшим машину в pемонт. Иванов услышал
следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно пpиличный зад!
- Пpошу не споpить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и
камням. поэтому на нижней части имеются цаpапины, кpоме того, буфеpа у нее
совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Пеpедок тоже был
изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку,
pасшиpили до ноpмального диаметpа и добились тугого пpилегания, она видимо,
много жpала масла, жpала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей
устpанили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это пpавда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хоpошо. В отношении же зада и всяких там
самых - это пpосто нахальство.
Механик: - Пpошу не споpить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо и после этого испpобовали по одному pазу. Пpавда сначала
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбpасывала, чихала, спускала много
газа, сильно нагpевалась, но потом стала pовно дышать, так что завтpа можете
пpиезжать, мы ее попpобуем пpи вас, да и вы попpобуйте ее в нашем пpисутствии.
После чего вы сможете ее забpать в личное пользование. Hадеюсь, вы останетесь
довольны ею.
---------------------------------------------------------------------------------------
--------------
I hate this FUCKing World...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 137
|
Aligofren*S | XuPyPr
Группа:
Members
Сообщений: 272
Дата регистрации:
апреля 2003
|
|
Отправлено: июля 15 2003,19:14 |
|
|
А вот один анекдотик я вспомнил !:
Короче проходит конкурс по заглатывание П*з*ой разных предметов !
Ну выходит американка ставит дыню разбегается прыжок !И-и-и-и-и....... Дыня в П*з*е публика в шоке !
Выходит Немка ставит Арбуз разбегается прыжок ! И-и-и-и...... Арбуз в П*з*е публика в шоке !
ВЫХОДИТ РУССКАЯ ! Ставит ежика разбегается публика в П*з*е Ежик в шоке ! 
или вот тоже анекдот :
Собрались три лучших стрелка ну тоесть по стандарту :
Американец
Немец
Русский
ВОт встает американец "im Bob Markley"
Ставит мужика ему на голову яблоко Натягивает титиву спускат тьс Стрела ровно в яблоке !
Встает немец "im Ludovik Izenshtein"
Ставит мужика ему на голову яблоко Натягивает титиву спускат тьс Стрела ровно в яблоке !
Встает русский пьяный в ноль "im im im Vania Panov"
Ставит мужика ему на голову яблоко Натягивает титиву спускат тьс Стрела ровно в голове !
Наш Ваня :"im im im sorry ser "
--------------
Братья ложились один за одним!Но мы держались!В затылок впилась пуля и последние звуки "Terorist Win"!
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 138
|
SPY
Группа:
Members
Сообщений: 144
Дата регистрации:
ноября 2002
|
 |
Отправлено: июля 19 2003,05:48 |
|
|
Вот ещё анекдоты...:)
==============================================
Приходит мужик в публичный дом:
-Сколько стоит сеанс?
Мамка ему отвечает:
-Извините сейчас, к сожелению, нет cвободных...
-Что вообще никого?
-Вот есть енот...
-Ну давайте хоть енота.
Приходит на следующий день другой клиент:
-Cколько стоит ночь?
-Извините, сейчас ничего предложить не можем.
-Что вообще ничего?
-Есть вот только фильм.
-А что за фильм?
-"Мужик и Енот".
==============================================
Решили два наркомана картину на стену повесить. Один забивает гвоздь в стену и бьёт молотком по острию. Второй почесал затылок и говорит: - Ты не тот гвоздь взял, дурак. Это гвоздь от противоположной стены…
==============================================
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно #бальце?
==============================================
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирем ситуацию:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
==============================================
Мужик едет в поезде, вдруг поезд съезжает с рельсов, едет по полю, потом по лесу, потом обратно на рельсы выезжает. Ну мужик разбираться к машинисту пошел. Спрашивает его, что мол за фигня такая, а тот отвечает:
- Еду, смотрю - еврей на рельсах сидит...
- Ну так ты бы его давил!!!
- только в лесу и догнал.
==============================================
Мужика замучили тараканы, друг ему посоветовал вечером потопать по углам и громко так поговорить:" Жрать здесь нечего, совсем нечего жрать". Ну, типа, тараканы - твари умные, в другое место уйдут. Сделал мужик все как надо, лег спать. Просыпается ночью - будит его кто-то, открывает глаза и видит - вокруг тараканов тьма. Ну они ему и говорят:" Хозяин, мы тебе пожрать принесли".
==============================================
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
==============================================
--------------
I hate this FUCKing World...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 139
|
SPY
Группа:
Members
Сообщений: 144
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: июля 27 2003,06:25 |
|
|
Вот ещё немного юмора... --->
Lady's Speed Stick - женская быстрая палка...
-----------------------------------------------------------
В Японию прилетает один известный российский политик в белых штанах. У трапа его встречает японский премьер Хасимото, на пиджаке у него три кнопки: красная, желтая и зеленая. Политик спрашивает:
- А что это у тебя?
- Ах, да это кондиционер.
- Не понял?
- Вот, смотри: когда мне холодно, я нажимаю красную кнопку - сразу становится тепло; когда жарко, нажимаю желтую - сразу становится прохладно;когда устаю, нажимаю зеленую - и сразу прибавляется энергия.
Проходит год. Хасимото прилетает в Россию. В Шереметьево его встречает все тот же политик в белых штанах, на плече у него висит дверь от волги. Хасимото:
- О! Что это?
- А это кондиционер. Понимаешь, когда мне жарко, я опускаю стекло; когда холодно - поднимаю стекло; а когда устаю - просто снимаю дверь!
-----------------------------------------------------------
--------------
I hate this FUCKing World...
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 140
|
Acyp
Группа:
Members
Сообщений: 46
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: июля 27 2003,16:05 |
|
|
Зона . Хата . Открывается дверь , вводят старичка , лет 80. Все кто был в хате зенки вытаращили спрашивают : " Отец , тебя за что ? " Ну старичок говорит : " За пакости . "
Все : " Это как ? " Старичок : " Смотрите ... " Берет со стола плошку , подходит к параше , штаны снимает и срет в плошку . Потом подходит к двери , стучится в окошко . Окошко открывается , и он всю эту плошку с говном в харю охраннику . Окошко сразу закрывается , и слышен топот , грохот ... Дверь открывается , входят здоровые охранники , рукой деда в сторону отодвигают : " Отойдите , папаша , как бы вас кровью не забрызгало . "
|
|
|
|
|
|
|
|
