|
|
| Номер сообщения: 111
|
z[LaM] 
Группа:
Members
Сообщений: 161
Дата регистрации:
апреля 2003
|
 |
Отправлено: апреля 26 2003,18:08 |
|
   |
Читал я творения Дани, понравилось но слишком пошловато!!Как там про радости большого сеха !!!или как выжить злобных соседей <---из раннего
--------------
Ну что раз два и по пиву?
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 112
|
CKOTuHA
Группа:
Members
Сообщений: 63
Дата регистрации:
марта 2003
|
|
Отправлено: апреля 28 2003,00:40 |
|
 |
| Цитата (Lisss @ 26 Апр. 2003, 10:29) | | ...творчество Дани Шеповалова будет изучаться в школах на ряду с Пушкиным... |
Мда.... такой ккерни я давно не видал....за это не то что горчичники давать надо....за этот бумагомарание надо убивать на месте....Вот. 
--------------
From Russia With Love. Frol.
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 113
|
Lisss
Группа:
Members
Сообщений: 1218
Дата регистрации:
ноября 2002
|
|
Отправлено: апреля 30 2003,10:58 |
|
|
Ладно, признаю, Творчество Дани воспринимаеться не всеми досточно адекватно (хотя странно слышать это от человека с ником "Скотина"  )
Тогда вот:
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.
Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД ???
Как выходит наш спецназ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!
Паша - супер-террорист ,
Партизан, чечен, чекист.
Короткая очередь из автомата -
А вот и мозги крутого собрата!
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
Мальчик-террор на крышу залез,
Вниз тихо прыгнул, по заборчику слез.
Долго менты пытались понять,
От куда чувак тот сумел их снять.
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...
Пятница. Вечер. СтатУя радисту.
Пеница пиво — красиво... игристо...
Опять уличили Jackal'а в обмане -
Опять искупают беднягу в фонтане...
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...
Маленький ламер пришел в "ПОЛИГОН".
Крикнул там громко: "ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ!"
Долго пинали мертвое тело...
Никто не вмешался - били за дело...
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...
Контр гордо по siedge`у идет
Безумно крутоЙ, в руках пулемет.
Что-то вдруг чавкнуло, тело упало,
Быстро его APCшка нагнала...
Контр [UM] BOPOH был жутко крутой,
Смело с aug`ом кинулся в бой.
С брызгами пуля в бошку вошла,
ЗАПОМНИ - на tundr`e везде снайпера.
На встрече "ПУРГИ" все памянули подлодку,
Кто-то пил пиво, кто-то жрал водку,
Из фонтана грязная жопа торчала,
Странная вещь - солидарность Jackal`a.
Мальчик был давним фанатом КС,
Шустро водил он крутой АПС.
В реале за уши загнуло коленки,
Жигуль не отскочит так резво от стенки.
Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел…
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…
Пять каратистов в "Контру" играли.
Гренки швыряли, в друг друга шмаляли.
Кто-то "случайно" включил Friendlyfire
Кончилось все потасовкой в реале!
Восемь бандитов в "Контру" играли:
Флэшки на базе кидали к ногам.
Кончилось б все потасовкой в реале,
Но кто-то из Джипа достал Машинган…
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный ТерОр молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом…
Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!"
Стою за контейнером с новым АКаем.
Вдруг вход приоткрылся и я… отдыхаю.
Товарищ, пока есть возможность – лети,
и новую карту скорей изучи!!!
Как-то ТерОром вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!
Если денег стало много,
То не думай как потратить,-
АВП купи и с нею
Ты ходи, как Терминатор!
И не ныкайся на крышах!
В бой ты рвись вперед команды,
Да включи прицел побольше!
Им ты щелкай, да почаще,
Чтобы враг тебя услышал,
Он тогда, с ножом, тихонько
Поползет куда подальше,
Чтоб на снайпера крутого
Не нарваться по дороге...
Если ты - немножко квакер,
То слыхал про рокет-джампы,
С ними можешь ты запрыгнуть
Хоть на крышу без труда!
Делать это очень просто -
Ты кидай гранату смело,
А потом, через мгновенье,
Прыгай прямо на нее!!!
Кто не любит фейерверки
Покажи того мне пальцем!
А представь, как будут рады
Им напарники твои!
Ради этого не жалко
Бросить им в толпу гранату,
И смотреть как в рассы
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 114
|
Rapot[HUNTER's]
Группа:
Members
Сообщений: 277
Дата регистрации:
декабря 2002
|
|
Отправлено: мая 06 2003,07:12 |
|
|
А у Дани всё в одну струю, то бишь всё через задницу....
Все его творения сводятся к одному:
- мужики натягивают на свои члены кружевные трусики танго...
- мужики балдеют, когда им делают клизмы....
- мужики, накрасившиеся перед зеркалом и накнувшись - мастурбируют на изображение своей собственной "аппетитной попки"....
К тому же сам Даня нередко,....да где там, почти постоянно, выступает в роли своих героев....
Наверное это его больная тема....
--------------
....Хорошо иметь в жизни такие простые и ясные мечты:
заводную подружку, экстази на дискотеке и "Харлей" под задницей....
--------------
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 115
|
***maikl***
Группа:
Members
Сообщений: 5
Дата регистрации:
мая 2003
|
|
Отправлено: мая 07 2003,14:52 |
|
|
Ranot привет !!! Я не насчёт там всякихюморов !!!! А я хочу попросить админские права !!!!! )))))))))
--------------
НЕ СМЕТЬ СТРЕЛЯТЬ ПО БАГДАДУ !!!!!!!! )))))))))))))
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 116
|
ЛОХМАДЕй
Группа:
Members
Сообщений: 64
Дата регистрации:
апреля 2003
|
|
Отправлено: мая 07 2003,15:26 |
|
|
| Цитата (***maikl*** @ 07 Мая 2003, 14:52) | | Ranot привет !!! Я не насчёт там всякихюморов !!!! А я хочу попросить админские права !!!!! ))))))))) |
Спрашивать админские права в топике с анекдотами ? Круто придумано
--------------
in vino veritas
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 117
|
Student[SND]
Группа:
Просто старик
Сообщений: 592
Дата регистрации:
августа 2002
|
|
Отправлено: мая 07 2003,15:39 |
|
|
| Цитата (***maikl*** @ 07 Мая 2003, 14:52) | | Ranot привет !!! Я не насчёт там всякихюморов !!!! А я хочу попросить админские права !!!!! ))))))))) |
Удачная шутка :-)))
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 118
|
KOIIIAK
Группа:
Просто старик
Сообщений: 751
Дата регистрации:
января 2003
|
 |
Отправлено: мая 07 2003,17:38 |
|
|
| Цитата (***maikl*** @ 07 Мая 2003, 14:52) | | Ranot привет !!! Я не насчёт там всякихюморов !!!! А я хочу попросить админские права !!!!! ))))))))) |
Прикольный чувак.... 3 дня на форуме, залез ради важного дела :"попросить админские права , как я понимаю, на сервере, с которым этот форум связан очень-очень косвенно", или у Рапота теперь права на сендёвском сервере попросить можно ? (нда, пожалуй это тоже смешно, или даже грустно....)
--------------
Бросил контру и не мучаюсь
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 119
|
Rapot[HUNTER's]
Группа:
Members
Сообщений: 277
Дата регистрации:
декабря 2002
|
|
Отправлено: мая 09 2003,20:41 |
|
|
| Цитата | | или у Рапота теперь права на сендёвском сервере попросить можно ? (нда, пожалуй это тоже смешно, или даже грустно....) |
Ну почему же грустно ? =))
На sandy сервере я права не распространяю =)), так что бояться тут нечего =))
А на MTS - стучись к ghost'y в аську, я специализируюсь на лишении прав, а не на их раздаче =))
--------------
....Хорошо иметь в жизни такие простые и ясные мечты:
заводную подружку, экстази на дискотеке и "Харлей" под задницей....
--------------
|
|
|
|
|
| Номер сообщения: 120
|
Neon
Группа:
Members
Сообщений: 392
Дата регистрации:
декабря 2002
|
|
Отправлено: мая 09 2003,20:59 |
|
|
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов
Хакер попадает в АД. Через неделю звонит Дьявол Богу и говорит: Забери этого урода отсюда, он всех чертей переубивал, теперь бегает, ищет выход на второй уровень.
Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
Мужик заходит в женское отделение бани и начинает раздеваться. Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское.
Мужик отвечает:
- Что я педик что ли!?
Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечаютдвое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
Жена по среди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу.
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура.
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как?
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация
отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей
защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и
выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!
- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с
бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь
грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете
- А срать-то ты любишь!!!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Пассивный некрофил
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
Hазвания для диссертаций:
"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок ... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
--------------
Читор - читору рознь !!!
|
|
|
|
|
|
|
|
