Search Members Help

» Добро пожаловать, Гость
[ Вход :: Регистрация ]

Page 1 of 2612345>>

[ Подписаться на эту тему :: Отправить тему на E-mail :: Распечатать эту тему ]

reply to topic new topic new poll
Тема: Творчество Александа Покровского< Предыдущая тема | Следующая тема >
 Номер сообщения: 1
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: декабря 23 2005,10:23  Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

Не знаю, есть ли такие, кто не знает писателя Александра Покровского. "72 метра" все видели? Так вот, его рассказы, чистая, как говориться "абассака". Кто не читал - вот вам для затравки:



     ФРЕЙЛИНА ДВОРА



    - Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в  жерло каждому матросу! -
Командир -  лысоватый, седоватый, с глазами навыкате  - уставился на  только
что    представившегося   ему,    "по   случаю   дальнейшего   прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной  тужурке, - только что прибывшего  служить из
Медицинской академии.
    Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
    От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
вместе с Александровым;  папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член,  еще одна  тетка - почетный  член!  И все  пожизненно в
Британском географическом обществе!
    Хорошо, что  командир  ничего  не знал про фрейлину двора,  а  то  б не
обошлось    без   командирских   умозаключений   относительно   средств   ее
существования.
    - Вы гов-но,  лейтенант!  - продекламировал командир.  -  Повторите!  -
Лейтенант  - как  обухом  по голове  -  повторил и  -  Вы говно,  лейтенант,
повторите! - и лейтенант опять повторил.
    - И  вы останетесь гов-ном  до тех пор,  пока  не  сдадите  на допуск к
самостоятельному  управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы  не  будете. Мне нужен
офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не  давящий клопов медик!
Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на  берег! Жену отправить в
Ленинград. Жить на железе. На  же-ле-зе!  Все!  А теперь  поздравляю  вас со
срочным погружением в задницу!
    -  Внимание  личного состава! -  обратился командир  к строю. -  В наши
стройные  ряды вливается еще  один...  обманутый на  всю  оставшуюся  жизнь.
Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
    Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
    Командир  еще что-то  говорил,  прерываемый хохотом  масс, а  лейтенант
отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
    Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,
как ни  странно, из командирского рта,  лейтенанту грезились поля  навозные.
Молодой  лейтенант на флоте беззащитен.  Это моллюск,  у которого не отросла
раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
    "Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"
-  вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки,  когда с
ними вдруг говорят о любви.
    Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все
это  происходило  на  "вы",  интернатура,  полный  дом  академиков, -  решил
покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.
    Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
    - Ты  чего это...  старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый
козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
    То  же самое, только в несколько  более плоской форме,  ему  сказали на
парткомиссии  и  влепили выговор.  Там же он узнал про  чувство собственного
достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество
и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
    - Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!
Дайте мне его, я его долижу!
    И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
    -  Лий-ти-нант, к такой-то матери, -  сказал командир по слогам, - имея
бабушку,  про-с-ти-ту-т-ку двора  Ее Величества и британских  географических
членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы
попасть на флот! Флот  у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.
И  служить  здесь  должны  рабоче-крестьяне. Великие  дети  здесь не служат.
Срочные погружения не  для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам  за
все заплачено!  Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И
ничего тут  девочку изображать.  Поздно.  Офицер, как  ра-бы-ня  на помосте,
может  рыдать  на весь базар - никто не услышит.  Так что ползать вы  у меня
будете!
    Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
    Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
    - А-а-а,  -  заорал  командир,  -  х-х-х, так!!! - и помчался доставать
лейтенанта.
    - Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны
были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не
умеем, нас не научили,  бабушки-академики, сифилитики  с  кибернетиками.  Не
умеете вешаться - не мусольте  шею! А уж если приспичило, то это надо делать
не  на  моем  экипаже,  чтоб  не портить  мне  показатели соцсоревнования  и
атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
    Лейтенант прослужил на  флоте ровно семь дней!  Вмешалась  прабабушка -
фрейлина двора, со  связями  в  белой  эмиграции, Британское  географическое
общество,  со всеми  своими  членами; напряглись академики, - и он  улетел в
Ленинград... к такой-то матери...

© Ал. Покровский

Отредактировано RazorHead в декабря 23 2005,10:25

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 2
FroZ[e]N Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Members
Сообщений: 282
Дата регистрации:
ноября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: декабря 24 2005,13:04 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

Насчет  "абассаки" не понял...  ???

--------------
omg!!!

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 3
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: декабря 24 2005,19:24 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

КАРТИНА НАВСЕГДА



    В  глазах  застыла   картина  навсегда:   центральный   пост   атомного
ракетоносца; размеренно и тихо; все по углам; лодка  у пирса; послеобеденное
время; все переваривают; в едином временном измерении; дремотно.
    Вдруг  в центральный  -  ни с  того  ни с  сего  - влетает  старпом  и,
наклонившись, орет:
    - Суки! Суки! Суки! Все - суки!!! У-у-у, е-елки! - и убегает.
    Все  застывают.  Замирают.   Соображают.  Думают  про   себя.  Онемело.
Остекленело. Минуту, наверное.
    Наконец, мимо, внося с  собой жизнь, проходит  вахтенный:  он пришел из
другого отсека, не присутствовал.
    Словно  подуло.  Потихоньку  отпускает.  Дышится.  Движения  свободней.
Дежурный говорит матросу:
    - Ты в трюме был? Давай рысью туда.
    Тот в трюм.
    Все   оживает,   восстанавливается  и  -  потекло;  размеренно;  чинно;
послеобеденное время; хорошо; опять все переваривают...

© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 4
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: декабря 24 2005,19:29 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
    - Вас освободила Великая Октябрьская революция.
    - Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
    - А зачем?
    - К жене.
    - Дети есть?
    - Двое.
    - Остальное - разврат!

***

    - ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?!
    Командир  дивизии уставился в  распорядительного дежурного  (вахтенные,
собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
    - Почему бревно плавает?
    Распорядительный (в  первый  раз заступивший самостоятельно  испуганный
лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.
    - Вы что... онемели?
    - Так... (время идет).
    - Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
    - Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
    - Вы что, идиот?!
    Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
    - Идиот?!!
    Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
    - Почему... бревно... плавает?!!
    Лейтенанта  сняли,   унесли,  откачали,  отжали.  Комдив  имел  в  виду
акваторию, захламленную плавником.

***

- Кяяк сейчас размажу... по переборке! Тебя будет  легче закрасить, чем
отскрести...

***

    -  Говорят, подводнику  положено  десять  метров  дополнительной  жилой
площади. Есть постановление...
    - Это только после увольнения в запас...
    - Чтоб лечь и умереть спокойно...
    - Только не квадратной, а кубической...

***

    - Что это за корыто на вас?
    - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
    - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 5
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: декабря 24 2005,19:33 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

РАЗНОС



    Подводная лодка стоит в  доке, в заводе,  в приличном, с  точки  зрения
вина  и  женщин,  городе.  В  20.00  на  проходной  палубе  третьего  отсека
встречаются  командир   ракетоносца   -  он  только  что  из   города   -  и
капитан-лейтенант Козлов (двенадцать  лет на "железе"). Последний, по случаю
начавшегося  организационного  периода и запрещения схода  с корабля, пьян в
сиську.
    Командир слегка  "подшофе"  (они  скушали литра  полтора).  У командира
оторвался козырек на фуражке. Видимо, кто-то сильно ему ее нахлобучил. Между
козырьком  и фуражкой образовалась прорезь, как на шлеме у рыцаря, в которую
он и наблюдает Козлова. Тот силится принять строевую стойку и открыть пошире
глаза. Между командиром и Козловым происходит следующий разговор:
    - Коз-ззз-лов! Е-дре-на вош-шь!
    - Тащ-щ ко-мн-дир!
    - Коз-ззз-лов! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!
    - Тащ-щ... ко-мн-дир!..
    - Коз-ззз-лов! Ел-ки-и!..
    Выговаривая "едрена вошь"  и "елки",  командир всякий раз, наклонившись
всем   корпусом,  хватается  за   трубопроводы  гидравлики,   проходящие  по
подволоку, иначе ему не выговорить.
    Всем проходящим  ясно, что  один  из собеседников  сурово спрашивает, а
другой осознает  свое  безобразие.  Проходящие стараются  проскользнуть,  не
попадаясь на глаза командиру.
    Подходит зам и берет командира за локоток:
    - Товарищ командир.
    Командир  медленно  разворачивается, выдирает свой локоть и  смотрит на
зама через прорезь. Лицо его принимает выражение "ах ты, ах  ты!". Сейчас он
скажет заму все, что он о нем думает. Все, что у него накипело.
    - Товарищ командир, - говорит зам, - у вас козырек оторвался.
    Глаза у командира тухнут.
    - Мда-а?.. - говорит он, скользя взглядом  в  сторону. - Хорошо... -  и
тут его  взгляд  снова попадает  в  Козлова. Тот  силится  принять  строевую
стойку.
    -  Козлов!!!  -  приходит  в  неистовство  командир.  -  Коз-ззз-лов!!!
Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!!
    - Тащ-щ... ко-мн-дир...

© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 6
HoMeP PaC4eTa Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Members
Сообщений: 107
Дата регистрации:
августа 2005
Offline
PostIcon Отправлено: января 04 2006,08:48 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

Круть!!! мне нраиЦЦа =))

--------------
Я сижу на крепкой и крутой наркоте, и в одном из своих одиноких полетов узнал от Конфуция, что "Пипл схавает" (с) Илья_Дантист

Profile CONTACT WEB 
 Номер сообщения: 7
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: января 04 2006,11:34 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

ДАЙТЕ МНЕ...



    -  Але...  дайте  мне  крейсер  "Киров"  в Бискайском  заливе... ...это
крейсер "Киров"?
    - Да.
    - В Бискайском заливе?
    - Да.
    - Дайте мне  начхима..  Начхим?.. Але... начхим?! Начхим?! Это начхим?!
а?!.
    - Это - начхим!
    - А-а... наконец-то... Это ты, скотина!!!


© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 8
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: января 04 2006,11:39 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

БОРЗОТА



    Когда конкретно на флоте  началось усиление воинской дисциплины, я  уже
не помню. Помню только, что почувствовали мы это как-то  сразу: больше стало
различных преград, колючей проволоки, вахт, патрулей, проверок, комиссий, то
есть больше стало трогательной  заботы о том, чтоб подводник все время сидел
в прочном корпусе или где-нибудь рядом за колючей проволокой.
    И с каждым днем маразм крепчал!
    А  командующие  менялись  как  в  бреду,  будто  их  на ощупь из  мешка
доставали: придешь с автономки - уже новый.
    И каждый новый чего-нибудь нам придумывал.
    Последний придумал вот что: чтоб в городке никто после  девяти утра  не
шлялся,  он  обнес  техническую  зону, где  у нас лодочки  стоят,  еще одним
забором и поставил КПП. То  есть после  девяти утра из лодки без приключений
не выйти.  А в  зоне патруль шляется - всех ловит.  И как убогим к автономке
готовиться - один Аллах ведает!
    Связисту   нашему,   молодому   лейтенанту,    понадобилось   секретные
документики из лодки вынести. Пристегнул он пистолет  в область малого таза,
взял секреты под мышку и пошел, а на КПП его застопорили:
    - Назад!
    - Я с документами... - попробовал лейтенант.
    - Назад!
    Лейтенант  с  ними препирался минут десять, дошел до  белого  каления и
спросил:
    - Где у вас старший?
    Старший  - мичман -  сидел  на  КПП  в  отдельной  комнате и  от духоты
разлагался.
    Лейтенант вошел, и не успел мичман в себя прийти, как  лейтенант вложил
ему в ухо пистолет и сказал:
    - Если твои придурки меня не пропустят, я кого-то здесь шлепну!
    Мичман, с  пистолетом  в ухе,  кося  глазом, немедленно установил,  что
обстоятельства  у  лейтенанта,  видимо,  вполне  уважительные  и  в  порядке
исключения можно было бы ему разрешить пронести документы.
    Когда лейтенант исчез, с КПП позвонили куда следует.
    Командующего  на  месте  не  оказалось,  и  лейтенанта  вызвал  к  себе
начальник штаба флотилии.
    Лейтенант вошел и представился, после чего начальник штаба успел только
открыть свой рот и сказать;
    - Лейтенант...
    И больше он не успел  ничего сказать, ибо в этот момент открыл свой рот
лейтенант:
    - Я сопровождаю секреты! По  какому  праву меня останавливают? Для чего
мне  дают  пистолет,  если  всякая сволочь может  меня затормозить!  Защищая
секреты,  я  даже  могу  применять оружие!.. -  и  далее  лейтенант  изложил
адмиралу порядок  применения  оружия,  благо  пистолет  был  рядом,  и  свои
действия после того, как это  оружие применено. А начштаба, оцепенев спиной,
очень внимательно следил за пистолетом лейтенанта - брык-тык, брык-тык,  - а
ртом он делал так: "Мяу-мяу!"
    Вы думаете, лейтенанту что-нибудь было? Ничего ему не было.
    И не  было  потому, что адмирал все-таки не успел сообразить, что же он
должен в этом случае делать. Он сказал только лейтенанту:
    - Идите...
    И лейтенант ушел.
    А когда  лейтенант  ушел, адмирал - так,  на всякий  случай -  позвонил
медикам и поинтересовался:
    - Лейтенант такой-то у вас нормален?
    - Одну секундочку, выясним! - сказали те. Выяснили и доложили:
    - Абсолютно нормален!
    Тогда адмирал положил трубку и промямлил:
    - Вот борзота, а? Ведь так на флот и прет, так и прет!
    А блокаду с зоны, где лодочки  наши  стоят, скоро сняли. И командующего
заодно с ней.


© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 9
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: января 09 2006,10:13 Skip to the previous post in this topic. Skip to the next post in this topic. Ignore posts   QUOTE

КОЛОКОЛЬЧИКИ-БУБЕНЧИКИ



    В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной
квартире есть  свои  особенные  прелести.  Тут уже невозможно  замкнуться  в
собственной   треснутой   скорлупе;   волей-неволей   происходит    взаимное
проникновение и  обогащение и роскошь человеческого общения, которая всегда,
поставленная во главу угла, перестает быть роскошью.
    В субботу люди обычно моются.  И в  подобной квартире они тоже  моются.
Один из  военно-морских мужей  влез  в ванну, предупредив  жену относительно
своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна
была еще и  приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием.
В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда
же  придут и потрут, а ее собственный  муж  в это время  уже лежал на диване
весь завернутый и наслаждался комфортом.
    Комфорт - это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает,
ты  дремлешь  на  диване,  а  на  кухне,  откуда  тянет  заманчивым,  кто-то
погромыхивает кастрюлями.
    Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной
картошки,   предстал  намыленный   розовый   зад  изготовившегося.   Мужские
принадлежности, довольно безжизненно висели.
    - Эх  вы,  колокольчики-бубенчики, - воскликнула повеселевшая  жена  и,
просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
    Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к пей
голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.


© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
 Номер сообщения: 10
RazorHead Search for posts by this member.

Avatar



Группа:
Писатель, со-админ
Сообщений: 311
Дата регистрации:
сентября 2005
Offline
PostIcon Отправлено: января 09 2006,10:54 Skip to the previous post in this topic.  Ignore posts   QUOTE

МАСТЕР ШВАРТОВНОГО УДАРА



    Швартовка  к  родному  пирсу  с  полного   хода  -  большое  прикладное
искусство.  Военно-морской  шик. Представьте себе;  белый пароход,  а  может
быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем
законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, - па
крутом  вираже   останавливается   у  пирса  как   вкопанный,  как   мустанг
останавливается. Красиво, черт побери!
    Капитан нашего помоечного корыта  - катера военно-морского (разумеется,
у  нас там что-то иногда  даже с ходу  стреляло) - всегда любил швартоваться
вот так - на  полном ходу. Носом  в  пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то
метры, дециметры-сантиметры, и...
    - ...Осади! - кричал он в  машину, и машину осаживали, и корыто с диким
ржаньем вставало на дыбы и ...замирало у пирса.
    И вот в  очередной  раз,  когда  до  пирса  остается совсем ничего,  на
бешеной скорости...
    - ...Осади! - кричит капитан. - Полный назад!
    - А назада не будет, командир... - сказал ему спокойненько мех. - У yас
заклинило.

    - Вот это  да! - сказал командир в пяти сантиметрах от  пирса. - Чтоб я
сдох!
    И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
    Два  дизеля  сошли  с  фундамента;  мотористы  вздохнули и  вспорхнули;
сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а
боцман...  боцман должен был  врезаться средней  своей частью  в  реактивную
бомбометную  установку  и  кое-что  там  себе  кокнуть.  Но!  (Моченая  пися
эрцгерцога  Фердинанда!) В последний  момент, с  огромными глазами газели, в
жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону
и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.
    Полпирса пропахали. Hoc  -  в  гармошку.  И  самое  странное,  что  все
остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.


© Ал. Покровский

--------------
No Fate, No Hate. Just Skill.

#rh.css @ quakenet.org

Profile CONTACT 
257 ответов, начиная с декабря 23 2005,10:23 < Предыдущая тема | Следующая тема >

[ Подписаться на эту тему :: Отправить тему на E-mail :: Распечатать эту тему ]


Page 1 of 2612345>>
reply to topic new topic new poll

» Быстрый ответ Творчество Александа Покровского
Кнопки iB кода
Вы отправляете как:

Вы хотите добавить Вашу подпись для этого сообщения?
Вы хотите использовать смайлики в этом сообщении?
Подписаться на эту тему
Посмотреть все смайлики
Посмотреть iB коды